Je kunt alleen jezelf veranderen.

Tijdens het intake gesprek vraag ik (o.a) altijd of iemand een relatie heeft en hoe hij of zij daar in staat. Tenzij een relatieprobleem de reden is voor de afspraak, hoor ik meestal dat de relatie goed is. Soms aangevuld met : “Overal is wel eens wat en zo ook bij ons”.
Het is begrijpelijk dat iemand eerst wil weten wat de therapie inhoudt en of ze mij wel zien zitten, alvorens ze hun werkelijke gevoel over de relatie laten horen. Daarnaast kan het zijn dat de relatie gewoon goed is.
Maar vaker is t zo dat er een soort van acceptatie is . Het is zo als het is en daar doe ik het mee. Soms doet iemand het met maar heel weinig. Zo hoor ik wel eens  zeggen : “we leven als broer en zus en doen ieder ons eigen ding en dat is mij wel prima”.
De cliënt komt dan ook vooral om aan zichzelf te werken. We onderzoeken waar bepaald gedrag vandaan komt dat belemmerend is gaan werken.
Gaandeweg wordt de cliënt zich steeds bewuster van wie hij is en er komt steeds meer begrip voor het eigen gedrag doordat begrepen wordt hoe het zo gegroeid is. Er is nu weer een keus om dingen anders aan te pakken en uiteindelijk wordt iemand daar vrijer en blijer van.
De gemotiveerde cliënt die begrijpt dat hij zelf aan de bak moet maakt al gauw grote sprongen en wordt steeds nieuwsgieriger naar zijn eigen binnenwereld. Na verloop van tijd worden de eigen behoeftes steeds duidelijker en door de groeiende eigenwaarde ook het verlangen die behoeftes te vervullen.
En dat is vaak het punt waarop de relatie in beeld komt.
Ineens “moet ” de partner ook veranderen. Niet alleen omdat de cliënt dat zijn partner zo gunt, maar ook en vooral omdat nu de gebreken van  de ander zichtbaar worden en dat daar niet langer genoegen mee wordt genomen.
Ik heb dit zelf ook zo doorgemaakt en verstikte mijn man door hem te pushen naar zichzelf te kijken en door hem steeds allerlei verwijten voor de voeten te gooien. Omdat niemand mij attent maakte op mijn verkeerde aanpak , hield ik het best lang vol. Uiteindelijk kwam ik zelf achter de belangrijke les, dat ik mijn partner niet kon veranderen en dat trekken en duwen averechts werkte.
De ander zal eerst zelf last moeten krijgen van bepaald gedrag. Merken dat het mensen van hem wegduwt of dat de partner zich van hem /haar afkeert.
Dus alles maar accepteren wat je niet fijn vindt aan de ander? Nee, dat niet.
Allereerst kun je je gaan afvragen hoe het komt dat het je zo irriteert dat je partner bijvoorbeeld nooit een complimentje geeft. Wat zegt dat over jezelf? Kun je jezelf alleen goed of mooi vinden als de ander dat bevestigd? Kreeg je als kind te weinig bevestiging? enzovoort. Je kunt dus door je partner als spiegel te zien iets leren over jezelf.
Een partner die je mishandelt en/of vernederd kan je iets leren over je negatieve zelfbeeld en je uiteindelijk leren dat jij voor jezelf mag kiezen en vertrekken.
Is je relatie in de meeste opzichten goed en is er een goede en liefdevolle basis dan kun je naast zelf onderzoek ook leren om de ander te accepteren zoals hij is. En als jij geleerd hebt om jezelf te accepteren zoals je bent dan zal dat makkelijker gaan.
Om je partner iets te willen laten leren ten behoeve van de relatie en voor zichzelf, mag je altijd zeggen wat zijn/haar gedrag met je doet. Meestal zie je dat er uit onmacht , of door te lang laten sudderen , er op een boze en gefrustreerde manier verwijten worden geuit en dat levert enkel verdediging, of vluchtgedrag op. Het is een hele kunst om op een liefdevolle manier de ander te vertellen dat je gekwetst bent of dat jij je afgewezen voelt door zijn/haar gedrag. Je moet daarvoor ook kunnen begrijpen dat de ander niet met opzet dit gedrag vertoont en met de bedoeling om je pijn te doen. Er speelt en onbewuste drijfveer mee en het is aan de ander of hij het aandurft om daar  naar op zoek te gaan. Omdat er meestal pijn of angst op de oorzaak zit , is het zo moeilijk om dit aan te gaan.
De cliënt zoals hierboven beschreven ging op zoek naar hulp omdat hij zich niet prettig voelde en dus gemotiveerd was om naar zichzelf te kijken. De partner zal dat ook alleen op zijn eigen tijd kunnen.
Maar als jouw leven en gedrag verandert door zelf onderzoek en je bent er blijer van geworden of zekerder van jezelf dan is de kans groot dat de ander juist dat als motivatie voor zichzelf zal gebruiken.
( bovenstaande geldt ook voor je ouders, familie en vrienden)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *