Hoe reageer je op kwetsing?

Stel je voor dat je echtgenoot(e) of een goede vriend(in) jou op een feestje gadeslaat en ziet dat jij met regelmaat een toastje neemt.
Ineens hoor je:”zeg als jij af wilt vallen , en dat is ook echt nodig, moet je je vooral volproppen met hapjes!”.
Hoe zou jij reageren op deze , in mijn beleving, kwetsende opmerking?
Kort door de bocht zijn er drie manieren van reageren. De eerste komt het minst voor. De opmerking raakt je namelijk niet omdat je goed in staat bent dit voor rekening van de ander te houden.Je zult iets zeggen in de trant van : “Bedankt voor dit geweldige advies, maar ik ben prima in staat om op mezelf te passen”. Jij hebt vrede met je lichaam en begrijpt dat de ander vanuit zijn eigen strenge normen en waarden spreekt.
De andere manieren van reageren zijn Boosheid of een vorm van slachtoffergedrag.
Al naar gelang hetgeen je hebt meegemaakt en geleerd vanuit je jeugd zal een van deze twee emoties bovenop liggen. Dus de een zal meteen van zich af bijten en de ander kan niet anders dan stil worden, zich verontschuldigen, vluchten of zelfs gaan huilen.
Dus je laat een van deze emoties zien en gedraagt je ernaar.
Maar de werkelijke emotie ligt eronder en wordt niet zichtbaar. De werkelijke emotie is pijn, een gevoel van afwijzing, een gevoel een mislukkeling te zijn of iets van dien aard.Het laten zien van je werkelijke gevoel is je kwetsbaar opstellen. En dat is doodeng!
De manier waarop je reageert is je afweermechanisme en bedoeld om jezelf te beschermen. Het is de meesten van ons ook niet geleerd om zich kwetsbaar op stellen, of sterker nog, misschien werd je wel gestraft voor het laten zien van je werkelijke emoties. Het is dus moeilijk om daar verandering in te brengen.
Toch zou het mooi zijn om in ieder geval tegenover de mensen die het dichtst bij je staan , je werkelijke gevoel te kunnen tonen. Zo leert de ander dat hij je pijn kan doen en dat je een grens hebt. Oprechte emoties geven een andere reactie dan de afweer reacties. Iemand die pijn heeft wil je troosten of in ieder geval proberen te begrijpen. Tenzij je een persoon bent met een dikke muur om je hart zonder inlevingsvermogen.(ook een afweer reactie)
Er is tijdens het uitwisselen van oprecht gevoel ook verbinding met de ander. Het levert dus veel meer op dan boosheid of slachtoffergedrag. Het een zorgt voor ruzie en afstand en het ander vaak voor nog meer afwijzing want je laat geen enkele kracht meer zien.
Hoe we aan de afweerreactie zijn gekomen is misschien nog eens een onderwerp voor een volgende column. Misschien herken je in dit stukje je eigen gedrag al en weet je ook bij wie je het vertoont.En bij wie mag jij al je emoties laten zien?
Niemand is een heilige , dus een ander kwetsen zal iedereen wel eens hebben gedaan.Maar als je weet hoeveel pijn er schuil kan gaan onder de reactie van de ander, zou je in ieder geval je excuses kunnen aanbieden mocht je eens uit de bocht vliegen.Het verhaal omdraaien helpt ook. Hoe zou ik me voelen als iemand dit tegen mij had gezegd?

5 gedachten over “Hoe reageer je op kwetsing?

  1. You really make it seem so easy with your presentation but I
    find this matter to be really something that I think I would
    never understand. It seems too complicated and extremely broad for
    me. I’m looking forward for your next post, I will try to get the hang of it!

    1. Thanks for your comment. In a column there’s only place for a short explanation and i realise it’s more difficult then it seems in this tekst.
      In therapie i am goiing deeper into the problems and surch for the cause.

  2. Hello! This is my first comment here so I just wanted to give a quick
    shout out and tell you I truly enjoy reading your blog posts.
    Can you suggest any other blogs/websites/forums that deal with
    the same subjects? Thank you so much!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *